погнусить немножко...
Aug. 14th, 2018 09:00 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
old_perdellчто ни говори, народ у нас в подъезде нормальный. В лифте наблюют - так очень нечасто. Многие выставляют пакет с мусором за дверь квартиры - и трава не расти. Или бежит человек утром на работу и пьёт кофеёк из разового стаканчика, сядет в лифт, а недопитый стакан на ограждение поставит. Добрейшей души люди, и аборигены, и порождение ссср... А выбрасывается шкаф, стол обеденный или иная крупная мебелина - разобрав на части без излишнего вандализма, опускают на лифте в мусорную комнуту на "минус втором".
Но,чу! нетерпеливый читатель сего бреда! а если выбрасываемое не сломано, но сильно надоело, а главное - размерами гораздо больше лифта? Да тоже - за пределы квартиры. Или на лестницу. Она без окон, свет загорается на 20с, если нажать светящуюся кнопочку.
Раз поднимаемся вечером по лестнице на свой шестой, лифт ласково сломан, до конца выходных будет стоять. Некие добрые люди выбросили диван, славный такой, под изголовьем у него есть такие механизмы, что если в ногах его легонечко приподнять, открывается доступ в просторнейший поддиванный ящик, пальчиком краешек достаточно поддеть, а главное, в верхнем положении он замирает - пневматика там какая-то, что ли.
Вот впёрли неизвестные добряки диван на лестницу в сложенном виде и толкнули вниз по маршу. А он проскользил немножко и расклинился самым причудливым раком...
Я как-то ещё лазаю, жена уже отвыкла. Спрыгиваю с ограждения - появляется сосед. С некоторой агрессией, будто я - тот самый весельчак, автор дивана. Удалось соседа вразумить, приподняв-повернув-матюкнувшись, диван сложили, и жена смогла пройти без залезания на перила.
п р о ш л а н е д е л я
Лифт исправили, и,как бывало неоднократно, команда мусорщиков должна была диван разобрать и вынести. Обычно так. Прихожу с работы, а жена и говорит: приходил Ъ (соседушка напротив, несколько суковат, но отношений не обостряю - то поинтересуется, не вызвать ли полицию, а то что-то поздновато закончил я болгарочкой шуметь, то от велика моего след после дождичка на мраморном полу)...
В этот раз он сказал: "у Жени есть всякие ключи (даже вспомнил, бнядь, как меня зовут, а не "здравствуйдорогой"), пусть принесёт мне (Б!!!), я договорился с мусорными, обещали диван разобрать"...
"Всякие ключи" я давненько никому не даю (жизнь научила) и пошёл я с рожковым на 13 посмотреть, что за диван там. И свет застенчиво гаснет через 20 секунд.
Диван попросил торец-башку на 13, проставку и гибкий вал из моего большого Блэк энд Деккера. (Вона чего диван-то).
Затем звоню соседику и сообщаю, что ключи я не дам, а его поставлю на кнопке света - нажимать периодически.
Сначала он маялся: а чо так долго? Потом стал предлагать мне свой разводной и кувалду...
Диван делался очень умными людьми, но разборка в наклонно-проктологическом положении не предполагалась.
Это был космос - 3 щелчка трещотки - перехват. Свет не требовался вообще - всё наощупь. Довольно часто с изъятием последнего болта механизм говорит: кынь! - и норовит серьёзно попортить руку, но обошлось.
Оба крупных узла были наконец рассоединены и поставлены вертикально вдоль стенки, инструмент мною собран. Тут соседушка неожиданно затрясся: "Ты смотри! Секс! Эротика!".
Оказалось, подушка дивана драпирована чёрной тканью, на которой изображены двое красивых молодых людей...
Потом я показал ему 6 болтов - чистенькие, жёлтые, очень длинные. Кто-то создававший это, видимо, не хотел, чтобы эти болты отвернулись от вибраций.
И затянуты были насмерть.
Но,чу! нетерпеливый читатель сего бреда! а если выбрасываемое не сломано, но сильно надоело, а главное - размерами гораздо больше лифта? Да тоже - за пределы квартиры. Или на лестницу. Она без окон, свет загорается на 20с, если нажать светящуюся кнопочку.
Раз поднимаемся вечером по лестнице на свой шестой, лифт ласково сломан, до конца выходных будет стоять. Некие добрые люди выбросили диван, славный такой, под изголовьем у него есть такие механизмы, что если в ногах его легонечко приподнять, открывается доступ в просторнейший поддиванный ящик, пальчиком краешек достаточно поддеть, а главное, в верхнем положении он замирает - пневматика там какая-то, что ли.
Вот впёрли неизвестные добряки диван на лестницу в сложенном виде и толкнули вниз по маршу. А он проскользил немножко и расклинился самым причудливым раком...
Я как-то ещё лазаю, жена уже отвыкла. Спрыгиваю с ограждения - появляется сосед. С некоторой агрессией, будто я - тот самый весельчак, автор дивана. Удалось соседа вразумить, приподняв-повернув-матюкнувшись, диван сложили, и жена смогла пройти без залезания на перила.
п р о ш л а н е д е л я
Лифт исправили, и,как бывало неоднократно, команда мусорщиков должна была диван разобрать и вынести. Обычно так. Прихожу с работы, а жена и говорит: приходил Ъ (соседушка напротив, несколько суковат, но отношений не обостряю - то поинтересуется, не вызвать ли полицию, а то что-то поздновато закончил я болгарочкой шуметь, то от велика моего след после дождичка на мраморном полу)...
В этот раз он сказал: "у Жени есть всякие ключи (даже вспомнил, бнядь, как меня зовут, а не "здравствуйдорогой"), пусть принесёт мне (Б!!!), я договорился с мусорными, обещали диван разобрать"...
"Всякие ключи" я давненько никому не даю (жизнь научила) и пошёл я с рожковым на 13 посмотреть, что за диван там. И свет застенчиво гаснет через 20 секунд.
Диван попросил торец-башку на 13, проставку и гибкий вал из моего большого Блэк энд Деккера. (Вона чего диван-то).
Затем звоню соседику и сообщаю, что ключи я не дам, а его поставлю на кнопке света - нажимать периодически.
Сначала он маялся: а чо так долго? Потом стал предлагать мне свой разводной и кувалду...
Диван делался очень умными людьми, но разборка в наклонно-проктологическом положении не предполагалась.
Это был космос - 3 щелчка трещотки - перехват. Свет не требовался вообще - всё наощупь. Довольно часто с изъятием последнего болта механизм говорит: кынь! - и норовит серьёзно попортить руку, но обошлось.
Оба крупных узла были наконец рассоединены и поставлены вертикально вдоль стенки, инструмент мною собран. Тут соседушка неожиданно затрясся: "Ты смотри! Секс! Эротика!".
Оказалось, подушка дивана драпирована чёрной тканью, на которой изображены двое красивых молодых людей...
Потом я показал ему 6 болтов - чистенькие, жёлтые, очень длинные. Кто-то создававший это, видимо, не хотел, чтобы эти болты отвернулись от вибраций.
И затянуты были насмерть.
no subject
Date: 2018-08-15 07:34 pm (UTC)-От вскрытия отказались. Выписаны под наблюдение районного анатомопатолуха.©